Как стать интересным общительным человеком
Привет, на связи Павел Ямб!
Занимаясь веб-райтерством, каждый из нас понимает, что общение – немаловажная составляющая нашего успеха. Любой бизнес, будь он в интернете или в реале, основывается на умении наладить связи, привлечь клиентов и совершить сделку на выгодных для нас условиях. Общительный и коммуникабельный райтер имеет изначально больше шансов на успех, чем талантливый, но не умеющий общаться – такая вот несправедливость жизни. Поэтому, если не хотите быть недооцененным, давайте подумаем, как стать интересным и общительным человеком.
|
Содержание статьи •Зачем нужна коммуникабельность |
Зачем нужна коммуникабельность
Вопрос «зачем» неоднозначный для людей с разными характерами. Хорошо, если у человека желание общаться совпадает с его умениями: тогда все получается, а он сам не страдает ни от недостатка собеседников, ни от недопонимания. Сложнее тем, кто хочет общаться, однако это как-то не получается. Таким людям нужно стать более коммуникабельными, научиться общаться эффективно. Ну и совсем печально обстоят дела у тех, кто не любит постоянного общения, так как им все равно не удастся просидеть в тихом уголке всю свою жизнь. Поэтому лучше научиться общаться правильно.
По секрету: вполне возможно, что вы не любите общаться, потому что не умеете. Овладение эффективными методами налаживания контакта часто приводят к тому, что даже очень стеснительные люди кардинально меняют свой взгляд на общение.
Забавно, что понимание необходимости уметь общаться чаще всего приходят к уже сформировавшимся взрослым людям. Дети просто общаются, молодежь ищет способ самовыражения, и только взрослые люди признают, что некоторые их проблемы проистекают из неумения адекватно налаживать контакты и общаться с другими людьми.
И в общем-то они правы, потому что множество проблем возникают именно из-за неумения находить общий язык и договариваться. Именно это важное и необходимое умение, которое важнее высшей математики и химии, почему-то не преподают в школах, считая, что этому мы учимся сами по себе, в процессе изучения тригонометрии и таблицы Менделеева.
Однако проблемы между людьми убедительно демонстрируют: не получается изучить правила общения между делом. Так что лучше бы уделять этому какое-то внимание.
И чтобы уж совсем убедить вас в необходимости уметь общаться, расскажу об одной истории, случившейся давным-давно.
18 апреля 1775 года Полу Ревиру, серебряных дел мастеру из Бостона сообщили про готовящуюся попытку британских войск жестоко проучить колонистов, ратующих за независимость колонии от Великобритании. Пол Ревир и его соратник Уильям Доз, которые были активными участниками движения за независимость США, решились на отчаянную ночную скачку, чтобы предупредить всех и подготовить королевским войскам горячую встречу.
Пол Ревир отправился на север от Бостона. За два часа он промчался более 20 км, предупреждая всех на своем пути. Гонцы мчались дальше, к утру о наступлении королевских войск знали повстанцы на расстоянии 65 км к северу и северо-востоку от Бостона.
«Когдa утром 19 числa британцы нaчaли поход нa Ленгсингтон, то уже в его пригородных рaйонaм нaтолкнулись, к полному своему изумлению, нa оргaнизовaнное и ожесточенное сопротивление. В Конкорде британцев уже поджидали и изрядно потрепали отряды местного ополчения, a после этих столкновений нaчaлaсь войнa, которaя стaлa известной кaк Америкaнскaя революция».
Грандиозная скачка Пола Ревира вошла во все учебники истории США, тогда как такая же поездка Уильяма Доза была забыта очень быстро. Известно, что местные ополчения к западу от Бостона, куда направился Доз, не были готовы к обороне, хотя он проехал такое же расстояние и сообщал о том же.
История и цитата взяты из книги Малкольма Гладуэлла «Переломный момент»
Разница между Полом Ревиром и Уильямом Дозом только одна, однако ключевая: коммуникабельность. Ревир знал людей, знал, к кому обратиться, чтобы вызвать наибольший отклик – именно это и создало нужный эффект.
Конечно, люди со страстью общаться встречаются редко, и уж им-то точно не нужны никакие советы, как это делать. Если мы с вами к ним не относимся, тогда придется детально разбираться, что же делает интересных людей, с которыми любят общаться, таковыми.
И начнем мы с простого: как вызвать доверие у других. Человек может не быть яркой личностью, однако будучи хорошим собеседником, он быстро вызовет доверие, его признают своим в любой компании. Или он может всячески привлекать к себе внимание, а на него все равно будут смотреть как на странного чужака.
Хороший собеседник – какой он?
Нам всем есть чем поделиться с миром. Излюбленная тема разговора всегда одна: любимый и обожаемый я (не я, Павел Ямб, конечно, а каждый из нас). Если послушать рассказы людей, проходящих по улицам, сидящих на лавочках в парке, в кафе, то все истории можно свести к одному: я и другой/другие, я и какие-то события. Потому что мы познаем мир, пропуская его через свой личный опыт, то и делимся им, рассказывая о себе в этом мире. И лучшим собеседником, как ни странно, признают того, кто умеет слушать и слышать.
Некоторые зарубежные психологи советуют при первом знакомстве запомнить имя человека и обязательно несколько раз употребить, но я бы с этим поспорил. Вот чего точно не нужно делать – ошибаться в имени. Если не уверены, то лучше не обращаться по имени вообще, нежели назвать человека не так.
Поэтому правило 1: все внимание на собеседника
Слушать собеседника – не значит, просто молчать, отрешенно глядя по сторонам или в телефон. И даже поддакивание редко создаст впечатление заинтересованного слушателя. Взгляд на рассказчика, желание понять его точку зрения, переживание и сочувствие – вот то, чему всегда советуют научиться прежде всего. Однако если это будет всего лишь маска, то не сработает. Сложно изображать радость и интерес в компании, где скучно. Поэтому лучше всего найти такую компанию, в которой не придется изображать заинтересованность.
Правило 2: разделяем интересы собеседника
По правде говоря, иногда сложно сказать, почему повышенное внимание одного человека располагает к искренности, а другой вроде бы тоже проявляет интерес – а доверительность не возникает. Однако если узнать этих людей ближе, то скорее всего выяснится, что первый действительно искренне интересуется общением с тобой, а второй только пытался казаться заинтересованным. Нет, этот второй может быть хорошим человеком, только вот с общением у него не складывается.
Абсолютно любая техника овладения навыками коммуникации всегда дополняется комментарием: это будет работать только при условии полной искренности.
Так что правило 3: не пытаемся делать вид
Каждый человек бережно коллекционирует истории, в которых проявил себя особым, успешным, правым. От малознакомых людей редко можно услышать рассказ про то, как они где-то облажались, зато истории про их успехи так и сыплются на головы слушателей. Поэтому совсем нет необходимости грубо льстить – достаточно найти тему, близкую человеку, в которой он чувствует себя знатоком. Если это успешный бизнесмен, он с радостью расскажет, как добился успеха. Ученый не преминет упомянуть о своих глубоких познаниях. Даже у вора найдется в запасе парочка историй, как он проявил себя не просто умелым, но еще и благородным образом.
Итак, правило 4: ищем любимые темы собеседника
Мы привыкли поругивать американцев за их широкие и как бы дежурные улыбки. Однако гораздо сложнее чувствовать себя непринужденно в компании людей с напряженными лицами, нежели среди улыбающихся физиономий. Понятно, что все хорошо в меру, но если разговор не деловой и не выговор от начальства, то улыбаться желательно чаще. Чтобы улыбка не была напряженной, можно и перед зеркалом потренироваться. А лучше всего – научиться улыбаться широко, снимая собственное напряжение. Тогда собеседник не сможет не ответить, перенимая ваше состояние, проверено.
Правило 5: улыбаемся.
Следуя этим правилам, можно расположить к себе людей, не слишком активно вступая в диалог. А теперь рассмотрим, как активно вести диалог в нужном нам направлении и достигать необходимых результатов.
Проявляем себя активно
Чтобы выглядеть в глазах другого человек интересным, вовсе не нужно громко рычать и бить себя кулаком в грудь. Конечно, можно привлечь к себе некоторое внимание, однако не всегда то, которое мы хотим получить.
Хвастовство и принижение других собеседников как раз относится к поведению самца гориллы. По-настоящему интересный человек будет вести себя совершенно по-другому. Он знает, с кем имеет дело, прекрасно понимает, что такая горилла жаждет признания внутри каждого из нас.
Будем помнить при общении с людьми, что мы общаемся с нелогичными созданиями, с созданиями эмоциональными, обросшими колючими предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием.
Д. Карнеги. «Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей»
И самая большая проблема, что при этом всем, человек втайне считает себя совершенством. А поэтому, учимся видеть лучшее, обращаясь к нему в каждом, с кем нам приходится общаться.
Воззвание к худшей стороне вызовет только сопротивление и проявление как раз этих самых худших качеств. Тогда как обращение к лучшим качествам человека пусть даже на короткое время заставит его расправить плечи, поднять голову, втянуть живот и почувствовать себя героем из былин.
В погоне за признанием
Очень многие мужчины, ушедшие от своих жен, с которыми прожили не один десяток лет, говорят, что ушли к той женщине, рядом с которой они чувствовали себя настоящим мужчиной. Также и женщины без колебаний оставляют мужчину, привыкшего к спутнице как к предмету мебели в доме, ради того, кто напомнил, что они все еще могут быть желанными и любимыми.
Даже если часто это и оказывается лишь красивой сказкой, многие люди готовы бежать за признанием, которого им не хватает.
Хорошо, что у нас с вами не стоит задача соблазнять других людей. Однако эта потребность в признании даст нам возможность наладить контакт с человеком.
У такого стиля общения есть и еще один плюс. Задав высокий уровень общения, можно быть уверенным, что человек не позволит себе хамство или небрежность в дальнейшем, так как он уже искренне верит, общаясь с вами, что он благороден, умен, воспитан – как он может проявлять другие качества?
Круче или смешнее?
Понятное дело, что и у вас в запасе есть несколько историй про то, как вы великолепно проявили себя. Безусловно, многим людям будет полезно услышать их. Однако рассказать их так, чтобы не принижать своих собеседников, пытаясь представить, что вы круче, достигли большего, даже если это и на самом деле так.
Никому не понравится чувствовать себя неудачником. Другое дело, если человек вместо истории успеха расскажет историю про то, как сел в лужу в подобных обстоятельствах: тогда те, кому не повезло, почувствуют, что вы не соперничаете с ними.
Люди, которые не выпячивают свои успехи и умеют посмеяться над собой, вызывают больше симпатии, чем хвастуны. Хвастовство часто провоцирует неосознанное желание обломать такого везунчика, подловить на чем-то, тогда как человек с чувством юмора, направленным на самого себя, не дает такого повода.
И кстати, про шутки:
Хорошая шутка может внести непринужденность в любую компанию, и это первое, что приходит в голову многим людям. Однако при этом следует избегать шуток о собеседниках и на тему рассказанных ими историй. Если вы не уверены в чувстве юмора другого человека, не стоит прохаживаться насчет его привычек, внешности, взглядов на жизнь. Кажется, что это элементарно, однако часто социально неловкие люди попадаются в эту ловушку. Услышав жалобу на отношения с девушкой, они пытаются пошутить на тему отношений между влюбленными, чем создают впечатление, что они насмехаются над собеседником. Вряд ли это расположит другого человека к более тесному общению.
Узнай как можно относиться к критике.
Как изменить свою жизнь к лучшему.
И научись концентрации: //kak-najti-svoe-prizvanie-v-zhizni/.
Если вы хотите изменить уже сложившиеся отношения в старой компании, на работе, в семье, то эти принципы точно так же подходят для осуществления. Просто нужно быть готовым, что такие изменения поначалу удивят людей, привыкших к совсем другому стилю общения. Кто-то, возможно, попытается спровоцировать вас, выведя на старый уровень, потому что ваше новое поведение будет непонятным, а значит, внушающим опасение. На это не стоит реагировать. Если вы будете оставаться настойчивым и последовательным, то постепенно все привыкнут, забыв, что раньше вы вели себя совершенно по-другому.
Эти несколько советов могут помочь изменить стиль общения, сделать вас интересным собеседником в любой компании. Могут – только если вы готовы взять их на вооружение. Применяйте их смелее, тогда вы быстрее приспособите их под себя и получите желанный результат.
Делитесь вашими историями, может быть, у вас есть в запасе интересные рассказы? Кстати о харизме, она предопределяющий фактор супер общительности и вот вам в помощь Брайн Трейси. До связи!
